青少年和父母的關係，容易陷入公說公有理、婆說婆有理的死胡同

　　我訂了新家規：每天晚上十一點，全家熄燈。為了一勞永逸，時間一到電源自動切斷，家裡馬上陷入一片黑暗，除了睡覺，由不得任何人。一個月後，規定變得更嚴格，連網路也一起切斷──但只要電腦有電，還是可以在一片漆黑裡繼續上網不睡覺。我沒辦法整晚監視。過了十二歲的孩子，也根本不可能毫無漏洞的亦步亦趨，這也無意義。

　　如果不限制關燈睡覺時間，他們會誤以為時間很多。網路對定力還不夠的孩子，會虛耗掉多少寶貴的時間啊！最後是犧牲了睡眠，但書也沒讀多少。青少年的賀爾蒙已經夠亂了，如果睡眠又不夠，後面接踵而來的副作用，常常都不在父母或孩子可控制的範圍內。

　　睡眠不足引發脾氣暴躁，脾氣暴躁可能造成衝突，衝突過後可能心情沮喪，心情沮喪可能不想讀書，不想讀書可能寄情網路，寄情網路引發更多睡眠不足⋯⋯這還只是精神層面。身體健康呢？長不高、視力減退、皮膚過敏⋯⋯但青少年不管這麼多，他們只管眼前的好就好，任何擋住我去路的，就是敵人。

　　「沒關係，我先答應，父母的堅持力不高，到時找機會反抗，媽媽一定會退讓的。」這是青少年的如意算盤。從有了這項規定，他們一直不斷找機會來「挑戰」媽媽。屢敗屢戰。

　　青少年的挑戰好應付嗎？其實不容易。像我這麼有「籌碼」的媽媽都覺得不好應付。我的籌碼是什麼呢？

　　*

　　汪培珽手記十三
　　是姊姊十八歲弟弟十五歲那年的日記

　　◆父母別幫忙
　　我不幫忙，即使孩子必須經過更多跌跌撞撞，但這些困難，都是成長的養分。這種養分，不是每個人都有，父母不放手的，就沒有。

　　父母的責任是，盡力讓孩子有健康的生活習慣和正確的人生態度，其餘的，要靠孩子自己努力。

　　◆孩子知道打電動太浪費時間嗎？
　　又是一樣的場景，幫他挖完耳朵之後，他躺著，我坐著。他開始說話。「媽媽，昨天參加完生日會，我跟那個玩線上遊戲的朋友一起坐地鐵，他跟我說，他好希望他沒有打電動，他說打電動太浪費時間了⋯⋯」

　　我打斷他，「哪個朋友？平時一起玩的那幾個人嗎？」
　　「對。可是他功課還可以，沒有不好。」弟弟說。
　　「他花很多時間打電動？」我問。
　　「嗯。」
　　「他爸媽不管？」我問。
　　「很多同學爸媽都讓他們打電動。」
　　「他自己跟你說，他覺得打電動太浪費時間？」我問。
　　「對。他說他好希望自己沒有打電動。」
　　「那他為什麼不停止呢？」
　　「沒辦法。很難自己停止。」

　　弟弟也很喜歡打電動，只是他無法沉迷，因為他媽媽限制了他。當他說「沒辦法」時，不用多做解釋，我們倆都懂。

　　你知道你的孩子希望你對他們的生活作息有所限制嗎？即使他們的現況看起來亂七八糟，好像人生就要毀了，可是在他們的內心最深處，還是希望你幫幫忙。

　　弟弟應該很「羨慕」那些可以打「很多」電動的同學，但同時他也知道，那不是小孩可沉迷的地方。這才是他願意讓父母限制的最主要原因。

　　◆獨木橋也能通過
　　挖耳朵和捏腳，通常是一起的。睡覺前，先挖耳朵，再捏腳。姊姊還是兩樣都喜歡，但弟弟超過十二歲，就不找媽媽捏腳了。即使荷爾蒙亂噴的時期，一天二十四小時都擺臭臉給媽媽看的階段，他也會找到一個短暫的空檔，突然變回小時候的模樣說：「麻，我要挖耳朵。」

　　小時候，要不要挖，要看媽媽高興。如果我太忙或太累，就沒有。現在孩子已經進入「可有可無」模式，我就完全沒有「跩」的空間了──無論他什麼時候喊要挖耳朵，我都會心甘情願配合。哼，不是心甘情願，那根本稱得上是畢恭畢敬。

　　當初也萬萬沒想到，這個費時不到三分鐘的動作，竟然是維持我和青少年孩子感情的橋樑。不，它只是獨木橋，薄弱得可以，但還是能讓我們通過。

　　◆「覺悟」會愈來愈模糊
　　我曾經開親子教養課程分享給父母們，當課堂上大家聽得點頭如搗蒜之際，我會直接「戳破」：你現在的覺悟，不是成功的保證。回家後可不可以持之以恆實現它，才是。

　　人是很健忘的。隨著時間，不論什麼覺悟，都會愈來愈模糊，只要一不小心，又會走回老路。

　　我的孩子已經覺悟過好多次了。這次，我直接了當：「以後放學到家，休息二十分鐘後，我會坐到你的旁邊，『監督』你讀書。」他不願意，但我補上一腳說：「你明明想用功，但做不到，讓我幫你養成習慣，有什麼不好？」他一時糊塗就答應了我。最後呢？竟然是我忘了去執行。直到孩子反過頭來提醒我。

　　◆人心不能光靠想像
　　老師還當場幫姊姊找，最後猜想可能有人拿錯了。但之後，手機一直沒開機，打了也沒人接。

　　我問：「手機跟其他人的包包擠在一起嗎？」
　　姊姊說：「沒有。跟左右的包包都有距離，是自己單獨放的。」
　　我說：「拿錯的機率很小，可能被偷了。」
　　姊姊說：「這三十個人都同年級六年了，不可能有人會偷我的手機。而且我的手機是四年的舊機，根本沒人要。」
　　我說：「有人偷東西不見得是需要那個東西。」
　　姊姊說：「我知道。但猜不出來裡面有誰可能會做這種事。」
　　我說：「好。等等看吧。臉書上也問問大家誰拿錯了。不然一支手機的代價可學到：人心不能光靠想像。」

　　◆有自覺的退出孩子的「決定圈」
　　很多孩子在沒被「別人的眼光」殺死前，早已被自己父母的批評殺死了。

　　我們不都希望孩子活出自己？每個世代的審美觀和標準不一樣。父母不能要孩子用自己的標準過日子。況且她十七歲喜歡的，不見得二十七歲還喜歡。姊姊馬上要成年了，我必須要有自覺，慢慢退出她的「決定圈」。

　　◆不該株連九族
　　成年人的行為，唯一的負責人，是自己。不論犯的是什麼滔天大罪，都與別人無關。這個別人包括父母。

　　社會發生重大新聞，看到有人說犯案者的父母也要負責時，覺得不對勁。但我是父母，立場不夠中立。十五歲的弟弟在旁邊做功課，我簡單敘述事件發生經過，問：「他的父母要負責嗎？」

　　弟弟問：「那個人幾歲？」
　　我說：「大概二十出頭。」
　　弟弟停下功課，先說要，但不到一秒馬上改口：「不需要。」
　　我說：「為什麼？跟父母的管教無關嗎？」
　　我轉頭看著弟弟，他的表情更認真了。「當然有關。但是，一個人會變成這個樣子，原因太多了。他可能運氣不好，從小交不到朋友，又被霸凌⋯⋯況且父母不會教小孩，也不是什麼錯。不會教小孩的人這麼多⋯⋯」
　　我說：「新聞說他沒有朋友。」
　　弟弟說：「沒有朋友，真是很恐怖的事情。」

　　姊姊一進入青少年，都提過沒朋友是多麼恐怖。後來輪到弟弟，一樣有相同的恐懼。這種恐懼不是想像出來的。弟弟剛升上國中，遇不到投緣的朋友，確實看到他整個人變了，整整一年都顯得悶悶不樂。

　　弟弟繼續說：「你知道連續殺人狂，幾乎都沒有朋友嗎？從小被霸凌、被虐待、被惡意忽略，是一貫的特徵。」

　　◆做人要和善
　　三番兩次遇到這種「做人要和善」的話題，姊姊都會這樣反駁：她覺得周圍遇到的都是不和善的人，她很難和善得起來。

　　我說：「為什麼我卻很少遇到不和善的人呢？」後來我要孩子換個角度想：會不會你用了不和善的眼光看世界，你看到的都是不和善的世界。「覺得大家都嫉妒我。」會不會是你用了嫉妒的眼光看別人，於是看到的都是嫉妒你的人⋯⋯

　　姊姊說：「網路上有句話，大意是，如果覺得大家都是爛人，很可能你就是爛人。」我說：「對。常用這個角度省視自己，人生會愈來愈美好。」

　　◆童年的幸福決定了一輩子的幸福
　　「人，一過了童年，沒有任何時候是輕鬆的。」弟弟說完這句話，戴上耳機，走回青少年的世界裡。

　　過了童年，一旦開始有自覺，原來自己從前經歷的一切幸福、美滿和快樂，都不是天上掉下來的。那片天是父母為孩子撐起來的，而自己馬上就必須撐起自己的一片天──跟著責任而來的，是壓力，那是誰也逃不了的──這應該是弟弟的體悟。

　　人生可以輕鬆無壓力的時間，其實很短，短短的童年時光而已。那些美好的日子，卻是支持一生都能保持身心健康的重要基礎。千萬不要用任何理由剝奪它。

　　讓孩子的成績無論如何都要保持名列前茅、高人一等，它不是幸福的保證。它，根本是幸福人生的殺手。

　　◆當父母是開明的，親子關係才開明得起來
通常不開明的父母，任憑子女再怎麼使力，關係都開明不起來。有誰喜歡跟不開明的人在一起的，請舉手？

　　開明，應該是成年孩子願意親近父母的最大原因。你說，是愛吧。我說，光有愛是沒用的。沒有開明，愛，遲早會被磨光。

姚采彤讀者推薦

　　女兒升上高二的同時，我的自律神經也開始失調。一開始懷疑是，人到中年沒什麼大成就的後遺症。後來才知道，孩子的轉變對我影響巨大且悄聲無息。

　　表面上，我為孩子讀汪培珽的書。實際上，是為自己讀這本書。書裡給我的安慰，不是泛虛的幾點建議，不是沒感情的指導棋，每一則故事就像我與女兒的翻版。汪培珽總是更有智慧更有毅力應對，或者更有反省心包容力。為我加滿力氣，面對狀況不再重蹈覆轍。

　　書中每則短篇，字句涓流送給讀者信心。原來青春期的孩子不壞，一切會過去，慢慢會好的。我該當一株溫暖穩妥的大樹，在狂風後讓孩子有棲身之處。